這周六在台大的就業博覽會，周日則是在初岩plus 幫忙。說實在假日好像就是那驚奇所在的瞬間。好像有大把大把的時間可以揮霍，也會有那些有餘時間的真正展現。所以每一次假日的時刻似乎都是這樣的把握。
雖然還是很恐懼自己總是在浪費時間，正如現在打字的現在，是不是也浪費時間中。想要說的別人早就說過了，那為甚麼還說。其實有時候真的會覺得世界是留給那些積極有才華的人們，而我似乎真的不太屬於那樣的世界。
自我懷疑、欺騙自己。還是不斷的衝撞要找出一點點裂隙。追求中像是未能抵達的彼岸。
那快樂嗎? 或許好像沒有那麼快樂，大家都在思考。想著自己；寫著他人。破碎卻也完整，想要擁有那平靜的日常，但心情與表現卻截然相反，還是過於毛毛躁躁、過於表露自己，太多因為情緒上揚下沉，有那樣喜怒露於其表，有著那樣多慮、憂愁，自我折磨憂愁的狀態。
把記憶謳成歌，安慰自己。矛盾由此孕育而生。明明外在表現是可以被肯定，卻也無法真正的肯定。明明也做了許多努力，看了心理諮商想嘗試剖析那個來源，但似乎也真正搞錯影響我自己的是甚麼?
我本來就是我，那樣的我。有那些美好的也有那些醜陋的，有那些告訴自己不斷比較、忌妒的，也有比別人更看得開的。就像是多稜鏡。那鏡像的自己或許才是真實。鏡中的自己模仿本體，但沒有真正的主體能動性，但看向鏡中的時候還是有那樣無法抵達的彼岸。可以更進更近的嘗試觸碰。但擁有不可得。
周六就業博覽會，其實更像是篩選器。好像可以用一個科系，一個履歷就勾勒出完整的人，因為我們沒有時間。在長時間的對話才能真正的了解，那是兩年、三年都不能知道。但我們總在一瞬的感動就認定。但這當然出自很本真的自己，有那樣看穿、透射，穿刺出靈魂的眼神。
人也是多樣性但可以被歸類成版本的。就像是 最近的觀察，工學院大部分帶有那樣獨立 自主，而略顯冷漠的性格。延伸出地平線外的沉穩、與看似可靠。這正是我所缺乏，但也因為缺乏，卻好像想要那樣的狀態。再一次的求而不得。
可以理解，也可以接受。但心底上的情感，卻無法真正的轉變成這樣，一早就開始的洗腦，讓自己成為更好、更棒的人。但自己卻好像一直都在偷懶，這樣的愧疚已經溢出螢幕與正常的社交關係中。
我也因為於此的情緒外漏 而再次感到愧疚，也很感謝那些接住情緒的人。我不知道我在大家眼前會是怎麼樣形容的人。但也好像不夠自信的了解自己，才會這樣的大聲詢問。現在否而還好了，有一點了解自己。
周日初岩plus前還是有小風波，群組內激烈的討論其實讓我焦慮。但又覺得每一代有自己的過程，但也看到一些想望。那些巨大的身影，曾經的堅韌，與在我看來無比自信、堅定的自我。而有那樣的努力與相應的才華，一步一步向前，但我仍在比較，不是在努力的路上。
而後又在真實的教學中，又有一種成就感。還是覺得自己教得很不好，但要如何寫檢討，如何不斷的改進，好像也是個難題。希望；希望，好多的希望，卻也只能逼近，無法陷入時間的預估，而真的產生負面情緒。正是未能抵達的彼岸。
如未能抵達，那就不思考。積於空白的迴廊中，那迴廊就變成不能抵達的，但可以具現。一個一個的問題佔有空間，那迴廊中就必當不再寂寞。那無盡的迴廊，無法抵達，但同時也過於壅擠。或許夾滅著理解，但可以知道是人生無聊與痛苦中搖擺。因為是搖擺，而方向錯誤未能抵達彼岸。